①個亾哋獨橆

9.29

下午三点半，我真的好想他，逼着自己千万不要发信息给他。我画图，我不断的画图。。。
也许撑过去就好了。撑过去就不爱他了吗？。。。也许对我来说不爱他是一件好事吧。好残忍！为什么要爱他爱的这么痛苦！

你的爱就像彩虹
雨后的天空
绚烂却叫人迷惑
蓝绿黄红
你的爱就像彩虹
我张开了手
却只能抱住风

妈妈今天的意思好像是叫我去谈恋爱了~可是，如果你知道我谈的这么辛苦，你还会让我去嘛？
这次我们能过去吗？就算过去了，那以后呢?毕业那道坎该怎么过？我们能在一起嘛?是不是注定还要来这么一次，甚至是比这个更大伤痛?
我应该找点事情做，而不是在这里自怨自艾！

9.30

我刚给他发信息，说我们和好吧，他还没有回。我很忐忑。
我的理由其实就是我妈今天对我谈恋爱表示了同意，我心里很酸，我和谁去谈呢？于是我不停的想你，逛街想，试衣服想，吃东西想。。。直到差一点把自己的眼泪都想出来了。。。我知道我不能这样。
你没回是因为没看到呢~还是不知道怎样回答呢~我被你弄的有点害怕呢！我觉得我们之间应该还没到这个都需要尴尬不知道怎么回的地步吧~
哎~咱赶紧合了吧~烦死咯！

10.1

昨天他回我了~怎么说呢，在我的再三逼迫下，结果应该会是大团圆结局吧，可是为什么发完了以后，我的心里却很空呢？好像是我在逼他逼的不亦乐乎的同时，其实我自己也是需要时间思考的。。。我突然想到他问我知不知道自己要什么，当时我说我知道，可是现在，我却真真实实的不知道了，我想要和他在一起，这是无法否认的，可是这又似乎只是我任性的想法，我并不能天真的相信他是我的未来！他不符合我的期望，更不符合我妈的期望。。。

也许我也不符合他的期望吧。。。

其实我心里明白，他对我的不确定才是我对他最大的不确定！可以把我自己说的这么伟大吗？我大胆的猜想，如果他那么的认定我，我也会义无反顾的跟着他，不会对他有什么怀疑了~

很多时候我很羡慕别人，许多的别人。他们总是很幸福的和我说起她和她们的他是怎么样规划以后，怎么样计划将来，什么时候见家长，什么时候结婚，什么时候有孩子。。。大家也许都会在心里默默的想，不太可能啦，到时候不知道能成几对呢。可是我羡慕啊！我也尝试在他的面前假装无意的提到我们以后要怎样结婚，听到他敷衍的附和，我好难过，我质疑自己，质疑自己为什么没有能力让他爱上我，是那种真的爱上我！于是我安慰自己，他不善于表达，他不愿意承诺不确定的事情。可是当我突然想到，某年某月某一天，他可能会向另一个女孩表达自己真的很爱她，承诺他们的婚礼，承诺会照顾她一辈子，到那时，我们的爱情又算什么?他还会偶尔也想起我嘛？虽然那样对我来说并不足够~

我真的很贪心呢~

10.2

今天出去逛街我心心念念要给他挑到一双合适的拖鞋，于是我把莱迪和淘淘巷逛了两遍，却始终没有找到。我很累，脚很痛，我想跟他撒娇，我制止了自己。我觉得我似乎快要失去他了。

其实我情愿给他时间想清楚到底爱不爱我，唯一的障碍是我承受不起他也许是不爱我的这个结果。我知道他是个很有主见的人，主见到有点偏执。可是我把还是把决定权连同自己的命运交到了他手里。我愿意是因为我爱他，又或许是我没有办法。我对他挑三拣四，似乎我许多的不满，不满到我怀疑我是不是应该和他继续下去。然而当他也开始思考这个问题时，我却立即转变为了一个被选择者，悲悲切切的等待着宣判，并伺机谄媚试图得到恩宠。

我对他说，你总是这样。其实是在对自己说，对，我总是这样。我总是爱的这样窝囊。